Haceme sentir querida, protegida... a veces no necesito consejos sino simplemente un abrazo y un "estoy con vos". No esperes que el odio se vaya de un día para el otro, no esperes que viva como si nada hubiese pasado. Puedo tener relaciones inestables, no sentirme parte de ningún grupo, puedo encerrarme en un mundo en donde nadie me lastima, puedo dormir todo el día intentando olvidar o hacer lo contrario y no aparecer por días, quiero escapar de la realidad, como sea, no me juzgues por eso.
Perdón por arruinar una salida, una cena o una fecha importante con mis llantos repentinos, de verdad, no me gusta ser así. Perdón si cuando me querés abrazar reacciono mal, es el primer impacto y a veces olvido que ya no estoy en riesgo. Si sos mi pareja y no quiero tener intimidad, sabé esperarme, tengo que aprender desde cero lo que es el sexo, debe ser algo hermoso para ambos y no una tortura para mí.
Ayudame a recuperar la sonrisa, teneme paciencia, porque lo que para vos fueron unos minutos, para mí fue una vida entera
El texto más real que ya he leído.... Somos fuertes y estamos juntas. Vamos a lograr, de a poco vamos a tener felicidad...
ResponderEliminarGracias por compartir como se siente,y créeme el simple hecho de hablarlo no es fácil... a veces con los años piensas que lo has superado, pero no es así; yo lo hablé luego de 22 años.
ResponderEliminarPensé que lo había superado pero estas aberraciones nunca se olvidan, a veces sientes rabia e impotencia ... de no haberlo hablado en su momento, pero como hablar de algo que era tabú en esa época?. Aún me duele recordarlo :( y pensar q mi madre aún contacta con ellos me duele aún más.
Gracias por tus palabras claras y con el proceso que va por dentro me siento reflejada en cada palabra que escribiste tengo 30 años y crei que solo yo me sentia asi mil gracias
ResponderEliminarA mi me costó 21 años contárselo a otra persona, sentía tanto miedo, culpa y vergüenza. Es algo que te roba la infancia, te quiebra la vida y te destroza la seguridad. Pero poco a poco con mucho amor y paciencia estoy mejorando.
ResponderEliminarYo hago mías todas tus palabras..hoy en día tengo casi 40 años y no he podido hablar de esto con nadie los únicos que saben son mi esposo y mi hija de 7 años. Tampoco podemos culpar a la gente xq ellos no han pasado x esto que nosotros no saben el infierno que vivimos calladas siendo esclavas del miedo, la culpa y todos Esos sentimientos que nos vuelven presas de nuestro abusador y de nosotros mismos..ellos no se imaginan siquiera lo que uno siente cuando alguien toca un tema al respecto como tu cuerpo se extremese de miedo este te congela y lloras por dentro callada, te quedan viendo y sólo susurra que persona más rara..Yo en la escuela siempre fui timada,distraída,llorona y miedosa..Mis calificaciones no fueron buenas ni malas pero si se hubieran dado cuenta del calvario que viví a tal vez me hubieran ayudado pero mis maestros tampoco oyeron mis gritos de silencio..no se dieron cuenta quecesa niña tímida que no podía expresarse tenía un oscuro y maldito motivo. En fin que duro es ser un niño abusado te las tienes que ingeniar para no morir en el intento por vivir cuando en realidad lo que deseas es desaparecer..poder volar para escapar de esas malas personas..
ResponderEliminarDespués de todo este tiempo a casi 37 años después no me siento una persona curada xq aún lloro con los recuerdos sobre todo me duele que no me hayan cuidado Bien, me duele que mi padre haya llevado un violador a nuestro hogar y que no haya tenido esa protección de padre conmigo y mis hermanos que estoy casi segura que ese maldito también abuso, me duele que la sociedad defienda al agresor y a las víctimas nos acusen de hacer el papel..Me duele que mis maestros no tuvieran la delicadeza de detectar un niño que es abusado mis señales eran evidentes.Me duele recordar y ver esa niña de 2,3,4 siendo abusada nisiquiera entendía que era eso pero después cuando empezaba a entender la culpa invadía mi pequeña cabeza, el miedo congeló mi corazon, ató mis manos y cerró mi boca para siempre..Chicas como duele haberme sentido desamparada, como duele las ganas que tenía de morir a mis 6 años.No es justo era una niña que sólo quería jugar con muñecas pero mi dignidad de niña fue destruida .Uds saben que los que fuimos abusado nunca más volveremos a ser los mismos nisiquiera sabremos como hubierais sido si esto no nos hubiera pasado xq el abuso cambia tus conductas,tu forma de ser, tu forma de pensar te carcome el alma y no sabes ni quien eres..En realidad a veces pienso como habría sido yo si eso no me hubiera pasado quisas sería una esposa amorosa no una bipolar, fuera una madre con más paciencia no una que se esconde a veces xq no quiere gritar más, tal vez tuviera muchos amigas no una mujer de 39 que le tiene miedo a la gente y no tiene amigos..Tengo momentos de gloria y momentos donde solo quiero esconderme de todo..Asi te destroza la vida un episodio malo en tu niñez y la arruina para toda la vida.
ResponderEliminar